Woody Allen
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Woody Allen è un regista, sceneggiatore, scrittore, attore, drammaturgo e umorista americano, nato a New York il 1 dicembre 1935 secondo diverse enciclopedie o il 30 novembre 1935 secondo la sua autobiografia
• Genere : Uomo
• Nazionalità : Americano
• Professione, premi : Egista, sceneggiatore, scrittore, attore, drammaturgo e umorista
• Data di nascita: 01 Dicembre 1935
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"Io non posso ascoltare troppo Wagner lo sai, già sento l'impulso ad occupare la Polonia!"
–"Io non posso ascoltare troppo Wagner lo sai, già sento l'impulso ad occupare la Polonia!"
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"Il sesso tra un uomo e una donna può essere meraviglioso, a patto che tu riesca a metterti tra il giusto uomo e la giusta donna."
–"Il sesso tra un uomo e una donna può essere meraviglioso, a patto che tu riesca a metterti tra il giusto uomo e la giusta donna."
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"Sono sempre ossessionato dal pensiero della morte: v'è una vita nell'aldilà? E se c'è, mi potranno cambiare un biglietto da cinquanta?"
–"Sono sempre ossessionato dal pensiero della morte: v'è una vita nell'aldilà? E se c'è, mi potranno cambiare un biglietto da cinquanta?"
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"Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto."
–"Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto."
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"Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiatocasa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli."
–"Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiatocasa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli."
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"Domattina alle 6 sarò giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevano giustiziarmi alle 5, ma ho un avvocato in gamba!"
–"Domattina alle 6 sarò giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevano giustiziarmi alle 5, ma ho un avvocato in gamba!"
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"E se nel 2315 ci svegliassimo per sentirci raccontare che il fumo non aveva mai fatto male a nessuno?"
–"E se nel 2315 ci svegliassimo per sentirci raccontare che il fumo non aveva mai fatto male a nessuno?"
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"Il sipario si alza su una terra vasta, primitiva e desolata, non come certe parti del New Jersey."
–"Il sipario si alza su una terra vasta, primitiva e desolata, non come certe parti del New Jersey."
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"Io non posso ascoltare troppo Wagner, lo sai, già sento l'impulso di occupare la Polonia."
–"Io non posso ascoltare troppo Wagner, lo sai, già sento l'impulso di occupare la Polonia."
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"Esistono due coseimportanti al mondo: una è il sesso e l'altra... non mi ricordo."
–"Esistono due coseimportanti al mondo: una è il sesso e l'altra... non mi ricordo."
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"Mio Dio, credi che farmi fare un pompino da una tettona ventiseienne sia stato un piacere per me?"
–"Mio Dio, credi che farmi fare un pompino da una tettona ventiseienne sia stato un piacere per me?"
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"Non sono i 6 milioni di ebrei che mi preoccupano, è che i record sono fatti per essere battuti."
–"Non sono i 6 milioni di ebrei che mi preoccupano, è che i record sono fatti per essere battuti."
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"La paura è la mia compagna più fedele, non mi ha mai tradito per andarsene con altri."
–"La paura è la mia compagna più fedele, non mi ha mai tradito per andarsene con altri."
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"La maturità di una persona non si misura dall'età, ma dal modo con cui si reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande."
–"La maturità di una persona non si misura dall'età, ma dal modo con cui si reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande."
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"La differenza fra il sesso e la morte è che la morte la puoi fare da solo senza che nessuno rida di te."
–"La differenza fra il sesso e la morte è che la morte la puoi fare da solo senza che nessuno rida di te."
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"Siccome credo nella reincarnazione, lascio tutto a me stesso."
–"Siccome credo nella reincarnazione, lascio tutto a me stesso."
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"Drew Barrymore canta così male che i sordomuti si rifiutano di leggerle le labbra."
–"Drew Barrymore canta così male che i sordomuti si rifiutano di leggerle le labbra."
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"Non è che ho paura di morire. Solo che non voglio esserci quando accadrà."
–"Non è che ho paura di morire. Solo che non voglio esserci quando accadrà."
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"M'innamorai subito di lei, dopo un quarto d'ora avevo deciso di non rubarle più la borsetta."
–"M'innamorai subito di lei, dopo un quarto d'ora avevo deciso di non rubarle più la borsetta."
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"Sono un ateo teologico esistenziale. Credo nell'esistenza dell'Universo con l'eccezione di qualche cantonesvizzero."
–"Sono un ateo teologico esistenziale. Credo nell'esistenza dell'Universo con l'eccezione di qualche cantonesvizzero."
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"Adesso sono più conosciuto: faccio cilecca con donne più belle."
–"Adesso sono più conosciuto: faccio cilecca con donne più belle."
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"L'altro giorno due tizi su un'auto mi hanno tamponato il paraurti e io gli ho detto, "amatevi e moltiplicatevi", ma non con queste parole."
–"L'altro giorno due tizi su un'auto mi hanno tamponato il paraurti e io gli ho detto, "amatevi e moltiplicatevi", ma non con queste parole."
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"Io non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa."
–"Io non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa."
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"L'inattivitàsessuale è pericolosa, produce corna."
–"L'inattivitàsessuale è pericolosa, produce corna."
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"La penacapitale sarebbe più efficace come misura preventiva, se fosse somministrata prima del crimine."
–"La penacapitale sarebbe più efficace come misura preventiva, se fosse somministrata prima del crimine."
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"L'amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta il sesso può suggerire delle ottime domande."
–"L'amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta il sesso può suggerire delle ottime domande."
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"Nixon era un bravo Presidente, però quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria."
–"Nixon era un bravo Presidente, però quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria."
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"Sono timidissimo, le ho prese anche dai Quaccheri."
–"Sono timidissimo, le ho prese anche dai Quaccheri."
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"Se di tanto in tanto non hai degli insuccessi, è segno che non stai facendo nulla di davvero innovativo."
–"Se di tanto in tanto non hai degli insuccessi, è segno che non stai facendo nulla di davvero innovativo."
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"Ma parità dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti uguale?"
–"Ma parità dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti uguale?"
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"Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia."
–"Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia."
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"Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no."
–"Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no."
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"Davvero è venuto in aereo? ... beh certo è il modo migliore di volare."
–"Davvero è venuto in aereo? ... beh certo è il modo migliore di volare."
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"Il sesso è una cosa molto bella tra due persone; in cinque è fantastica!"
–"Il sesso è una cosa molto bella tra due persone; in cinque è fantastica!"
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"I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed è una tacca più sotto di quella di un maniaco sessuale."
–"I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed è una tacca più sotto di quella di un maniaco sessuale."
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"Ci tengo molto al mio orologio. Me l'ha venduto mio padre sul letto di morte!"
–"Ci tengo molto al mio orologio. Me l'ha venduto mio padre sul letto di morte!"
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"Il mio modo di scherzare è di dire la verità. È lo scherzo più divertente."
–"Il mio modo di scherzare è di dire la verità. È lo scherzo più divertente."
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"Cosa guardo di una donna? Gli occhi. La bocca. I seni. Le gambe... Insomma, tutto. Il particolare è ingannevole, meglio una panoramica generale."
–"Cosa guardo di una donna? Gli occhi. La bocca. I seni. Le gambe... Insomma, tutto. Il particolare è ingannevole, meglio una panoramica generale."
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"Ho litigato con due vigili. Stavano insinuando che Auschwitz fosse solo un Parco a tema."
–"Ho litigato con due vigili. Stavano insinuando che Auschwitz fosse solo un Parco a tema."
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"Il vantaggio di essereintelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile."
–"Il vantaggio di essereintelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile."
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"Baci da Dio! - Beh, sì... Lui ha preso tante cose da me!"
–"Baci da Dio! - Beh, sì... Lui ha preso tante cose da me!"
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"La Keaton crede in Dio, ma pensa anche che la radio funzioni perché ci sono dentro gli ometti."
–"La Keaton crede in Dio, ma pensa anche che la radio funzioni perché ci sono dentro gli ometti."
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"Quello che odio di più è che mi chiedano perdono prima di calpestarmi."
–"Quello che odio di più è che mi chiedano perdono prima di calpestarmi."
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